És o meu Jano. Tens duas caras, e eu apaixonei-me por uma.

Costumava dizer que me apaixonei por uma pessoa que nunca existiu. E que com certeza não ia voltar a encontrar em ti. Como se me tivesse perdido de amor por uma parte de ti que morreu. Morreu. Fiz o Luto durante meses. Mas era inevitável não procurar por ele de novo. Mesmo quando sabemos que a pessoa não volta, quando amamos alguém, continuamos a procurar. Uma busca destinada ao fracasso é certo e sabido, mas quando sentimos tanto a falta de alguém que nem podemos respirar de tanta dor que sentimos no peito, que mais podemos fazer a não ser procurar? Procurar por todos os cantos na esperança que algum vestígio possamos encontrar. Então procurei por ti em ti. Mas não encontrei. E tudo que fiz foi perder-me a mim, por ti, na busca de um “tu” que não existe mais. 

Ou talvez exista. Quando o assunto és tu, sei muito pouco sobre o que é ou deixa de ser verdade. Não sei se aquela pessoa morreu de facto, e na verdade espero que assim não seja. Talvez tu sejas o Jano de duas caras. Encantaste-me com uma face que nunca mais vi, e nunca verei. E agora tudo que me mostras é o olhar de desprezo, como se me odiasses. Olhas para mim como não olhas para as pessoas. E não há nada pior do que fazeres com que eu não me sinta uma pessoa.

Hoje não quero o que um dia sonhei ter. Não quero que cumpras as promessas que fizeste, não quero que toda aquela mentira seja real. Não quero nada disso. Só não quero que me apagues completamente da memória. Quero que me olhes como se eu fosse gente. E o estatuto de gente é o mínimo que uma pessoa pode pedir. Porque é que insisto nisto depois de tanto tempo? Porque um dia pensei que tu eras um lobo na pele de cordeiro. E isso magoou-me, mas hoje sei que és um cordeiro que tenta usar uma pele de lobo. 

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